me paso el día preguntándome si también piensas en mí en algún momento, si algo de lo que ves te recuerda a mí o si me echas de menos. ¿les hablas de mí a tus amigos? ¿qué les dices? definitivamente, si pudiese tener un superpoder sería saber lo que pasa por tu cabeza sin tener que hacer el forzoso ejercicio de tener que adivinarlo. ojalá supieses que vivo la felicidad presente como un luto futuro, que no soy capaz de disfrutar de las cosas sin pensar en que las echaré de menos en algún momento, tarde o temprano. espero tus mensajes y te maldigo internamente porque sé que tú no esperas los míos, o al menos no con las mismas ganas. 

el deseo de ser deseada y admirada y anhelada y querida y especial es más grande que yo y a veces siento que en cualquier instante me va a tragar y no va a dejar nada de mí. no quiero ser una de muchas, me hace ilusión quererte pero no podría decir lo mismo de ti. se supone que nadie viene al mundo con un manual de instrucciones, pero creo que esto no es lo mío y que estoy hecha para amar y ser amada, y no encuentro el sitio en el que depositar todo el amor que siento. no hay ningún recipiente lo suficientemente grande y, en caso de que sí lo haya, a estas alturas debe estar roto. 

es muy injusto recordarte antes de irme a dormir y al despertarme sabiendo de sobras que yo no soy algo recurrente en tu cabeza y que vas a descansar igual de bien sin un mensaje mío. es injusto saber que nunca recibiré cartas de amor ni escucharé ciertas palabras salir de tu boca, palabras que se mueren de ganas de liberarse de la mía. nunca va a ser recíproco porque mi amor es como un incendio o un huracán y a mí no me importa arrasar con todo, hasta que te des cuenta de que quizá prefieres una hoguera o una brisa y vuelva a quedarme con el corazón en la mano. mendigo cariño mientras ofrezco todo lo que tengo solo para que me quieras (o me quieras) aunque sea un poco. con un abrazo bastará (por ahora y hasta que te eche otra vez de menos).