siempre es de noche. siempre es de noche cuando siento que estoy completamente sola en el mundo, que cómo me va a querer alguien si soy un completo desastre. es de noche cuando se me llenan los ojos de lágrimas y siento que podría formar un río entero pensando en todo lo que daría por una caricia o por sentirme importante para alguien. pero cómo voy a ser importante para alguien si sólo soy una persona más entre miles de millones, si no tengo nada más que ofrecer que mi presencia. no soy especial. cargo conmigo un vacío que me pesa demasiado y que, aunque deseo con todas mis fuerzas que desaparezca lo antes posible, es lo único que me hace compañía de noche. me siento completamente sola, no hay nadie en casa ni en el edificio ni en la calle ni en la ciudad ni en el planeta ni en el universo. somos yo y mi vacío gigantesco contra todas las cosas.

¿y qué me hace pensar que algo o alguien va a conseguir que se esfume? si es lo único que sé que jamás va a abandonarme. juntos en las buenas y en las malas.

me pongo a pensar en todo lo que he hecho mal y en las veces que he sido feliz y si soy feliz. nada me distrae. estoy sola y vacía y triste y mi felicidad se resume en instantes que no duran nada porque llego a casa y es de noche y estoy siempre sola y pienso que mi estado es fluctuante pero en realidad es una tristeza incesante con algunos añadidos (de vez en cuando). 

me odio porque me conozco y me odio porque sé todo lo que estaría dispuesta a ofrecer y a perder a cambio de pertenecer a alguien. no tengo nada que hacer y lo único que se me da bien es alejar a la gente de mi vida. igual mi madre tenía razón todo este tiempo y moriré sin nadie a mi lado. igual soy mala persona y me lo merezco. igual solo tengo que ser paciente y esperar esperar esperar (siempre es esperar pero a mí nadie me espera). sigo esperando. no sé a qué o a quién o hasta cuando.

he sido querida con todo el corazón y me han ofrecido almas y cuerpos y probablemente he malgastado tiempo y oportunidades. de todas formas nada parece ser suficiente para mí. ¿inconformista o egoísta? ¿perdida o exigente? dicen que el amor no duele ni mata pero siento fuego en el pecho cuando pienso en ti y en ti y en ti. espero espero espero espero (no me esperes)(no me lo merezco).